Дерби =)

Беспрецедентный случай на матче ЦСКА - Спартак. Матч был прерван, а после возобновления сразу прекращен. Команде Спартак защитана техническая победа со счетом 9:0.

Едва начавшийся матч был остановлен свистком арбитра.

Игорь Егоров комментирует ситуацию: едва начался матч, как на поле выбежали лошади. Их было больше 10 и еще несколько топталось в технической зоне одной из команд.

Судейской бригаде и отряду ОМОН понадобилось немало времени, чтобы поймать всех лошадей и вывести их за пределы стадиона: одна из лошадей забралась на трибуны и ОМОНу пришлось применять меры административного воздействия в виде дубинок, электрошока, хлыстов, вожжей и сапогов на шнуровке.

Как поясняет командир сводного отряда ОМОН - у лошади была грива завитая на бигуди и татуировка <пегас> на жопе, простите, на крупе. Она лягалась, ругалась матом и брызгала слюной. Пришлось ее обездвижить и вывезти со стадиона на вертолете.

Игра возобновилась через 20 минут. Но когда судья дал свисток к продолжения матча, оказалось, что на поле присутствует всего одна команда - Московский Спартак.

Комментирует Игорь Егоров: я пытался найти другую команду, но ее не было. Инспектор матча и комиссар даже ходили в раздевалку. Там были запасные подковы, овес, шашка и насрано. Шашку комиссар сразу забрал себе. Сказал - какой же я комиссар без шашки.
Ввиду отсутствия достойного соперника команде Спартак была засчитана техническая победа со счетом 9:0.
- Почему такой странный счет?
- Гм: Что-ж тут странного? Нормальный счет.
- :?!
- Понимаете, просто Спартак очень техничная команда.
- Это очевидно, но все же?
- Ну: Как сказать: Сначало то я поставил 3:0. Но потом ко мне подошел Роман Павлюченко и попросил в протоколе записать эти мячи на его имя. Ему как раз не хватало, чтобы в споре бомбардиров догнать Кириченко. Я посчитал, что это аргументированная просьба. Он прекрасный нападающий, игрок сборной, а
КДК и Судейская коллегия всегда идут навстречу игрокам сборной.
Потом подошел Кавенаги и через переводчика попросил один из голов записать на его имя, потому что он обещал болельщикам забить в честь дня рождения. Он сказал, что он не тряпка, что у него характер, что он твердо решил и от своего не отступится. У него был такой серьезный взгляд...
Потом я попытался убежать, но меня догнали Быстров и Родригес. Это очень быстрые и напористые футболисты. Так счет стал 6:0.
Потом Пьянович вбежал штрафную, страшно закричал и рухнул на газон. Это был явный пенальти, который не дал бы разве что В.Иванов, и закрыть на это глаза было нельзя.
После подошел Ковальчук и сказал, что напишет протест, поскольку команда ЦСКА, ускакавшая со стадиона, лишила его верного, самого красивого в туре по всем версиям, гола в левую девятку со штрафного. Я согласился, поскольку это было очевидно. Так счет увеличился до 8:0.
Потом я увидел Ковалевски. Он бежал ко мне и улыбался. Мне вдруг стало холодно и немного не по себе. Чтобы согреться, я схватил карандаш и вписал в протокол еще и Ковалевски. На всякий случай. В сущности, Спартак ведь играет в содержательный, эффективный и эстетически совершенный футбол, а с точки зрения эстетизма счет 9:0 - самый лучший...
Корр.: - Да, но обнародованный результат - 14-0!
Егоров: - Этому есть объяснение. Я уже собирался домой, как вдруг ко мне подскочили два абсолютно одинаковых футболиста (как выяснилось впоследствии, это были Бояринцев и Моцарт) не менее напористые и быстрые, чем вышеупомянутые Быстров и Родригес. Бояринцев (его я отличил по русской речи, а фамилию узнал при занесении в протокол) заметил, что он тоже игрок сборной России и негоже ему без голов в столь знаменательном матче оставаться. И вдруг мне вспомнилось, что он - мастер стандартов. Потому я записал в протокол и его фамилию. Так счет вырос до 10-0. Из витиеватой речи второго игрока удалось понять немногое, но что-то подсказывало, что без гола он бы сегодня точно не ушел. Записал и его (а записывая, удивился - ну ничего себе, кого нынче наши клубы приобретают, мало им футболистов, так еще и композиторов подавай). Таким образом - 11-0. Неожиданно из темноты выступили два человека огромного роста...
Корр. - Кто?!!!
Егоров: - Сначала не понял. Один говорил с литовским акцентом, второй с сербским. Увидев таких гигантов, представил, как они вколачивают мяч в ворота после подачи углового. Один назвался Дедурой, второй - Видичем. Заглянув в заявку на матч, нашел фамилии данных игроков. То есть истине ничто не противоречило, и я вписал их фамилии в графу авторов забитых мячей.
Корр. - Но ведь это же только 13-0!
Егоров: - Я не закончил.
Корр. - Извините.
Егоров: - Ничего страшного, мне многие пытались заткнуть рот. Ну так вот: я увидел лихого казака в шароварах, со шматом сала и бутылкой горилки в руках. "Калиниченко", представился он, и тут же налил мне стакан. Я выпил, закусил салом, подобрел, и подумал "А почему бы и нет?".
Вот откуда взялись 14-0.

- Затем я вышел со стадиона и увидел болельщиков Спартака. Их было где-то 25 – 28…
- у-у-у-у-у…
- Тысяч.
- О-О-О-О-О!!!
- Они сказали, что они двенадцатый игрок команды. Но протокол к тому времени я уже сдал и вписать их не мог. Поэтому я снял часы и хотел отдать им вместо гола… Но они не взяли. Они сказали, что я лучший судья ЧР (вытирая слезы). А они не успели как следует «поболеть», поэтому я нужен им для поддержания атмосферы матча. Я согласился, хотя на мой взгляд атмосферу вполне поддерживал устойчивый запах навоза.
Полтора часа они пели мне песни и кричали свои «заряды».
Потом они принесли откуда-то пластиковые кресла и кидали их на дальность. Потом они позвонили в милицию и вежливо вызвали несколько экипажей. Прибывшим сотрудникам милиции были разъяснена их задача. Они выстроились в две цепочки, образуя коридор от стадиона до входа в метро. Спартаковские болельщики запалив фаера и распевая гимны пошли в метро.
- Что нибудь хотите сказать в заключение?
- Боже, Спартак Храни!

Автор Al.Gol_!!!, АРЕНА